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4/19/2007 另一个记念...... 时光荏苒，又到了结婚记念，6年了，铁婚，六年分别的日子让我意识到自己得到了如此珍贵的一份感情，想当初自己幼稚的以为自己一定会在30岁以后才结婚，自己对婚姻，对爱情都没有任何的信心，我一直心如止水，上学，工作，尽管从来不乏追求者，但是从来没对谁动过心，也许冥冥之中就在等待这这份缘，我相信懂的等待的人才能得到最好的，就像猪八戒囫囵吞枣的吃了人参果，后来只有看着别人吃眼馋的份儿了，吃虽然是吃到了，但是没有品到其中的任何滋味，生活的意义不仅仅在于经过吧。
我就要回国了，一家团聚，不想在这边过着不着边际的日子，感觉自己像是被困在了金丝的鸟笼里，我不知道法国有什么值得我流恋，因为我一直在这里，即使我一直在这里，这里都永远不属于我，年轻的我一腔热血来到异国他乡，虽然异国生活的现实并不如我的想像中一一兑现，但我仍不后悔当初的决定，我觉得一个人在什么样的年龄就要做什么样的事情，要看到自己的将来，现在该是我回去的时候，去实现我一家三口幸福平静的开心日子。
1/2/2007 新的一年 在盘古开天地前,在上帝创世界前,世界是不是真的一片黑暗?总之人们后来发现了太阳升落的规律,定为一天,后来又发现了谷物的升长,天气的变化的规律定为四季,后来又规定了一年是一个四季的轮回,反正人们决定了,这就是一年,一年又过去了,当我摘下2006年挂历的时候,我竟然发现我清晰的记得买它时候的情景,就像昨天,然后发现自己没有2007的挂历,有点失望,先混混沌沌过几天再说吧,我又在胡思乱想,看着电视里各国人民欢腾元旦的兴奋,有点不太明白为什么如此开心?是觉得新年新气象?有新的开始?可以把过去的种种不快乐抛在脑后,对自己讲,那是过去的事情了,一切都过去了?也好,也好,逝去的不快,也许真的让新年的喜悦渐渐冲淡.那过去的美好就只能回味了?回味也不要紧,也会觉得开心.我想,大家还是觉得这是个重要的时刻,当钟声敲响的那一刻,是一年中最最特殊的一差那,不过,各国时区本不同啊,呵呵,我想我是未老心先老了,把一切都放在悲观那一边,但是我想,重要的还是如何渡过未来的那许许多多被人忽略,人们觉得不值得记念的那许多的分分秒秒, 以保证自己在2008年钟声敲响的那一刻说,我2007年过得很开心. 12/26/2006 宁静的夜 圣诞前的气氛是热烈的,大家忙着采购,忙着结束手头的工作,忙着准备孩子的礼物,大家都等待着圣诞夜的到来,只有我不在乎,如果不能和心爱的人在一起,一切都显得毫无意义,我走在平安的夜里,巴黎是如此的宁静,寒冷侵袭着我,眼前有点模糊,因为眼镜有点结雾,眼前的灯光顿时变得如星光般四射开来,加上雾气,越发显得浪漫而又神秘,旁边的现代化的教堂灯光昏黄，一个着白袍的年轻教士正在圆形的圣坛前祈祷，那圆形的圣坛让我想到了圣诞树，十字架就象是圣诞树，底下的供奉就象是一堆堆的礼物，人类的想象还是如此的有限，他是那样的专注，我凝神看了一会儿一动不动的他，自己也不由得在心中默默祈祷，却没走进去，生怕破坏了气氛似的，我继续漫无目的的往前走，街上的车子在急速却又安静的行驶着,红灯,绿灯在交错,我总是在等绿灯时出神,一个人走在寒冷宁静的夜里感觉真好,我喜欢孤独的感觉,我喜欢独自享受这份难得的宁静,多年后的某天我一定记得此时此刻此情此景,我突然想起儿时与妈妈的对话,我们走在路上准备采购年货,同样是宁静的街,妈妈说,以前的北京人少多了,天天都像是过年般的宁静,现在不可能了,是啊,难得的宁静.妈妈年轻时候也曾在异地生活多年,她希望自己的儿女永远陪伴左右,我一直很听话,突然,一跑就是那么远,一跑就是快5年,妈妈怕我当异乡人,因为她深知异乡人的苦,可是我现在彻底变成了异乡人,不,是异国人,这份经历,可是精彩纷呈,但是这样的经历,又怎能是在妈妈的羽翼下成长能体会的到的呢?我珍惜这份孤独,我会牢牢记住,这份回忆,巴黎夜的回忆.
每到过节的时候分外想家,想念喧闹的北京,那里有我的回忆,有我的友情,有我的亲情,有我的爱情,有我的一切的一切,巴黎只是我生命中的一部分,一小部分,一个非常特殊的部分,我知道我属于北京,我属于那个我可以尽情的爱和恨的地方.海明威说巴黎是场流动的盛宴,那北京是与朋友的小酌,虽然流动的盛宴非常庞大,无处不在,让人留恋往返,但是盛宴后的失落,彷徨,那种落差是如此巨大,我还是喜欢与朋友小酌,真正的朋友,不用虚荣作态,不用阿谀奉承,只是敞开心怀,尽情倾诉. 12/22/2006 星人的梦想像是天上的繁星,有时多的数也数不清,我会说别太贪心,有的时候找却找不到,我会说不要太迷茫,但不管怎样,我们都知道那是多么遥不可及, 虽然我们不一定梦想成真,但那是我们在黑暗中的一盏灯,让我们对抗无尽的黑夜,让我们战胜内心的恐惧,我们知道有一天无论梦是否实现,都好过心中一片漆黑,看着那满天繁星,对它凝神注视,仿佛万千光辉照耀我身,我认得你的光芒,但是你却只看的到我的渺小,那是星球外的星球,那是世界外的世界,我等不到我的梦想,却等到了黎明的来临,星星不见了,我也醒了,但是我知道那些星,你永远在天空中的那个角落,并且还有无数的我眼睛看不到的星,永永远远挂在天上,它不会因为我们的无知而失去存在的价值,只会显得更加神秘,令人神往...... 11/19/2006 外国人对中国人的评价孟德斯鸠(法国思想家,1689～1755): 没有一个经营贸易的国家敢于信任他们……中国人的生活完全以礼为指南,但他们却是地球上最会骗人的民族。 赫尔德(德国历史学家,1744～1803):……中华帝国的道德学说与其现实的历史是矛盾的……孔子是一个伟大的名字,尽管我马上得承认它是一副枷锁,它不仅仅套在了孔子自己的头上,而且他怀着最美好的愿望,通过他的政治道德说教把这副枷锁永远地强加给了那些愚昧迷信的下层民众和中国的整个国家机构。 黑格尔(德国哲学家,1770～1831):……他们以撒谎著名,他们随时随地都能撒谎……这种义务的实践只是形式的,不是自由的内心的情感,不是主观的自由。 韦伯(德国社会学家,1864～1920):儒家谨小慎微的自我控制出自要保持他的外部形态和仪式的尊严这一愿望———即他的“面子”。儒家君子专注于自己的外表,对别人掩饰自己,也认为别人在掩饰他们自己,这种普遍的不信任就妨碍了所有的信用和所有的企业活动…… 瓦莱里(法国诗人,1871～1945):我们迷惘地看着这一怪癖的民族。他们既聪明又愚蠢,既软弱又有忍耐心,即懒惰又惊人的勤劳,既无知又机灵,及憨厚而又无比的狡猾,既朴素又出乎常规的奢华…… 罗素(英国思想家,1872～1970):我认为贪婪是中国人的最大缺点。生活艰苦,挣钱不易。为了钱,除少数在外国受过教育的人外,所有人都犯有贪污罪。为了很少的一点钱,几乎每个苦力都不惜冒生命的危险。与日本作战的主要困难是政客们都挡不住日本人的贿赂。这个缺点很可能是因为这个事实的缘故:多年以来,诚实的生活方式是非常艰难的。 这篇小摘记是我无意中看到的，也许可以说是外国人对中国人讽刺批评的小合集吧，我们不能说他们是对的，也不能否认有相当一部分在几百年后的今天仍然适用，或者说，相当一部分的人类特性并非中国人特有，我个人认为瓦莱里的评价确在其中较为公正客观，但我也同时发现有一位热爱中国文化的外国人，英国学者恰瑞慈，他在最最贫困动乱的年代来到中国，深深热爱着这方土地，他坚信中国充满希望，他说：中国人富于人性，反对暴力，奉公守法，勤俭努力。他们的社会给全世界一个启示：在艰难困苦的条件下，人类也能和平地生活在一个地球上，中国永远是他心中的理想国。 10/30/2006 生命 最近刚刚打完一场的答辩的大仗，有心情看些PPLIVE的2004年合集的《康熙来了》，只是两年前，却觉得过了一个世纪，两年前小S还是搞笑的开朗姑娘，如今变成了幸福之情溢于言表的漂亮妈妈，打破了算命师的预言，实现了好像遥不可及的得到幸福的愿望，不再成天对着康永抱怨自己没男友。反之两年前幸福的和蓝正龙谈着恋爱的大S，确突生情变，和自己同上《康熙》的小弟弟仔仔谈起了恋爱。以前幸福的孙兴夫妇，如今闹起了离婚，在节目上的恩爱不见，也许各自从此夫妻缘尽。另外一位我不太熟悉的台湾相声艺人倪敏然两年前还在宣传他的新戏，他对自己恋爱的对象只字不提，不管是以前还是现在，体现了他大男人的痴情，让人感动，但是现在已经上吊自尽，用一种轰轰烈烈的方式结束自己的生命，听到他在节目中说自己不知道自己排完了这出戏是不是还活着的时候，我心中一惊，好像他有预计自己的自杀行为，但是他又说自己听算命师所讲，60岁会大发，但是他没有等到自己的60大寿，在59岁的时候就离开了人事。当然，这两年中也发生了好多好的事情，林志玲红了，以前寂寂无名的小模特一夜成名，变成了大明星......
也许我天性比较悲观，我看着这两年中的一切，就好像看到了全世界的风云起伏，我们不必一一赘述2004年到2006年大事记，但是我们看到了生命的脆弱，看到了爱情的不堪一击，看到了声明有如过眼云烟，只是两年，我在看这些节目的时候总有一种先知者的错觉，好像时光倒流，想想其实悲观也没什么坏处，至少比很多混混恶恶虚度光阴的人更加懂得珍惜自己的生命，当然生活还要继续，还要相信爱情，相信生活，相信朋友，相信一切都会好的，相信一切都会通过我们自己的努力变得更好，懂得谦让，懂得谅解，让自己变得更加成熟，虽然自己青春的菱角已经被生活摩的光滑如镜了，但是内心深处我永远都会充满了对未来生活的期许，想想人生的几十年，最后不过是一堆灰烬，你留给别人的也许比留给自己的更加重要。 6/12/2006 关于MUSEE GUIMET照片的注释故宮郎世寧名畫赴法展出 2006年4月25日至7月26日，法國巴黎吉美博物館即將推出「中國宮廷的瑰麗歲月（1662-1796）」特展，以中國清代康熙、雍正、乾隆三朝的院畫作品為主題，向法國人介紹此時期活躍在中國的西洋畫家，如郎世寧、王致誠、艾啟蒙等人，藉以探討他們的畫藝對中國畫壇所造成的衝擊與影響。 主辦單位為了增加展覽的豐富性，特別向台北故宮借展兩件作品，一是義大利籍畫家郎世寧(Giuseppe Castiglione，1688-1766)的「畫山水」軸，另一則是由郎世寧、金昆、程志道、李慧林合作的「清院本親蠶圖」第四卷－獻繭。 此二作均為故宮重要的清代收藏，過去曾先後遠渡重洋，前往英國倫敦以及德國參加大型展覽。「畫山水」軸雖以中國文人優遊山林為描繪主題，但在表現技法上，融入了西畫的的光影變化，是郎世寧罕見的山水題材作品。「親蠶圖」卷則描寫清高宗皇后率領宮中大批命婦，主持親蠶儀式，向蠶神嫘祖獻繭、祭拜的情景。全畫場面浩大，人物眾多。主要人物由郎世寧負責繪製，配景部分則由其他院畫家合作完成。畫面色彩富麗、工整，並蘊含西洋的透視概念，展現出中、西藝術交融的新穎面貌。 上述兩件作品將於4月16日由故宮人員押運赴法，預料會成為展場中備受矚目的焦點。
郎士宁（1688-1766） 清代著名画家。意大利人。原名约瑟·迦斯底里阿纳。清朝时期来到中国的天主教传教士、著名的画家和建筑家。1707年加入耶稣会，1715年到达中国澳门，不久到北京协助传教。在北京，他先后取了几个中国名字。后由另外的传教士推荐，开始了长期的艺术生涯，先后在康熙、雍正、乾隆三个皇帝时期担任中国宫廷画家。他一面传道，一面以画清廷，为清代内廷供奉的画家。善写生，工画人家、禽兽、花鸟。时准噶乐进贡大宛马，清帝命名旭意骢，并令郎士宁作画 ，极为神似。著名的《香妃像》也是他的手笔，他与当时宫廷内中外画家合作的画颇多，如《万树园赐宴图》、《马术图》、《格登鄂斫营图》等。其作品流传至今的有：《白猿图》、《松鹤图》、《竹阴西 图》等。他逐渐吸收了中国传统的艺术风格，融合了中国和西方的绘画技巧风格， 在他的影响下，中国艺术家完成了第一部关于西洋绘画透视法的专著。此外，他还为当时的天主教堂创作了不少油画。同时，由于他的影响，对于当时多次遭到迫害的天主教起到了一定保护作用。1766年朗世宁在北京去世。 6/9/2006 人生境界之讨论王国维的人生三大境界：
第一种境界：昨夜西风凋碧树，独上高楼，忘尽天涯路。
第二种境界：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
第三种境界：众里寻他千百度，慕然回首，那人却在灯火阑珊处。
孔子的人生境界：
 十五志于学，二十而冠，三十而立，四十不惑，五十知天命，
六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。《论语》
武功的四层境界：
第一层：手执锐利宝剑，所向披靡。
第二层：手执轻剑，举重若轻。
第三层：手执重剑，举轻若重。
第四层：手执木剑，无需兵刃。
金庸《飞狐外传》节选 一切恩爱会
无常难得久
生世多畏惧
命危于晨露
因爱故生忧
因爱故生怖
若离于爱者
无忧亦无怖
6/7/2006 钱钟书《上帝的梦》节选。。。。。。上帝奇怪着，这女人何以对高高在上的自己老是敬而远之，倒喜欢跟那下等的男人接近。于是上帝又有一个不快意的发现，这一次发现不是数字上的，而是物理学上的，这发现就是：宇宙间有地心吸引这回事。因为地心引力的关系，一切东西都喜欢向下掉。。。。。。所以下等人这样多，上等人那么希罕，。。。。。。青年人那么容易堕落，世道人心每况愈下——这全是一个道理。
记得西班牙之行，我妈和我说了一句话：走下坡路很容易。想想这是一样的道理，总是读到同样的话，就把它记在我BLOG里面，作为自己对自己的警示，也为其他看到这段话的人，希望真的可以对抗”地心引力“。。。。。。 5/31/2006 《大智度论》评 今天看书的时候发现了一个人在讨论“围城”的人生哲理，引用了印度的佛教哲学《大智度论》里一句话，非常之相似，一时兴起，把它记下来，
是身实苦，新苦为乐，旧苦为苦。
如初坐时乐，久则生苦，初行为乐，久亦为苦。
突然发现也许只有清心修佛才能学到更多的东西，我们的生活环境太过嘈杂，以至于这么复杂而又简单的道理很多人还在里面徘徊打转，天上的佛祖一定在天上冲我们微笑，他在说，我一千多年前已经把这个道理传给你们了，只是你们还在讨论这些看来简单的事情，有很多人还不能为此挣脱，以至于无论如何都得不到本来应有的快乐，其实苦亦是乐，乐亦是苦，只是你怎么去看待你的生活，这并不是一个简单的知足者长乐的道理，只是贪婪永远是人类最大的劣性，欲望是我们永远的枷锁。围城的典故之所以经典流传只是因为他点中了无数人的要害，他们频频点头，说这实在是有道理，但是永远不会改变，他们会为自己找各种各样的借口，会说这是性格始然或者命运主宰，由不得我决定，但是其实只要呆在城里，或者你原意站在城外，不要跑来跑去，人生就不会那么辛苦，佛祖可能不会那么忙碌去解救众生，看来，不是很多人听了佛祖的劝告，因为“庙宇”仍然香火旺盛......
4/20/2006 结婚纪念 我最宝贝的星星：4月19日是我们结婚5周年纪念日，想起5年前的今日，我们是年轻的，幸福的，充满对生活的憧憬的，如今的我们也许成熟了，理智了，但是我们之间的感情丝毫没变，我们都相信会一同携手走完我们的一生，我们从来没什么太多的甜言蜜语，但是适当的肉麻一下未必是件坏事，至少还让我感觉到青春的激情尚未完全退去。为了纪念我们无数个不能在一起度过的许许多多的纪念日，我写了首词给你，希望作为一个小小的纪念
 ，我希望当我们过50周年纪念日的时候你能搀扶着我，我也能搀扶着你， 和 一同在明媚的春日里慢步。四年分离两相望。相思苦。岂能忘。万里之遥，怎能诉衷肠。即使重逢总不识，相见喜，离别伤。夜夜梦里伴君旁。细端详。憨模样。万语千言，如何解惆怅。唯恐夜去离梦乡，竟离别，梦断肠。3/20/2006 婚姻的城堡人是不是可以永远的爱另一个人，那种激情是否能永久，永恒，也许这是不可能的，我同意一个人不是爱上某个人而是某一类人的说法，因为当你的爱给了一个人的时候，你也许也会对另一个人有怦然心动的感觉，你知道你不可犯错误，不是不可以爱，而是不能爱，婚姻使爱变成了一种责任，我不喜欢这种感受，但我没有勇气放弃责任，当我在一瞬间背叛自己的责任的时候，我会自责，但是不是我爱的人，或者说，我负有责任的那个人会有同样的感受呢？我想会的吧！
这也许就是有些人不结婚的原因，因为激情使人不冷静，盲目的选择只有一种结果，那就是后悔，后悔自己的背叛，后悔自己的选择，但我与我爱的人同样幸福，但也许或一天我们存了那么一点的意见相悖，就会很容易的使得我们分离，因为这份爱已经慢慢变的脆弱，不堪一击，我不希望会有那么一天，因为我又会陷入另一种责任……我会把这份爱保留着，越久越好，直到永远，看着恩恩爱爱的老夫妇，何尝不是历经情感的种种坎坷呢？也许他们心中也有遗憾，有人说遗憾也是一种美丽，那是因为他给了人们更多想像的空间，因为幻想中的生活是美丽的，所以我会觉得那时的生活无比美丽。 2/27/2006 回忆 我的BLOG总是在夜深人静时刻更新，因为这时候的我又难免有点多愁善感，想起父母对我年龄的感叹，让我难免回忆起大学时候的难忘经历，那时候的我让我想起最多的是，熄灯前坐在宿舍旁的铁楼梯上和我的好友聊天，忘不了那些夜晚是如此的安静，充满的是清新冰冷的空气，忘不了那满天的繁星，是因为那时的我，让我记得天上还有如此美丽神秘的星星，那是我毕业后很多年都一直忘却的事情，因为那时的我是匆忙的上班族，整天埋头工作而忘记抬头看天，即使看了，也只有月亮不被污染的空气遮掩。想想大学时候的我总觉得人生是个未知数，总渴望着独立，自由，不用整天过着程式化的生活可以看看外面的世界，可见我在数年后又不向往这样的生活，重回学生时代，只是这样的学生时代和那时的我又大不相同，那是的世界和现在的世界也截然相反，我们总免不了在世界的大圈小圈里兜兜转转，怀念过去是美好的，体会现在是无奈的，但不久的将来我也许还会怀念如今的这份无奈，人生的几十年到底该做些什么才不会有这份无奈，等我想明白了这些问题，恐怕我只能用自己的感受来和我的孩子来分享了。只想和我曾经的或现在的或一直的好朋友们问声好，虽然可能现在的我们相距遥远，相聚又显得遥遥无期，不过那些美好的回忆永远占据我心里的一个角落，牢牢的记在我的心间，深深的印在我的脑海里。 10/16/2005 你知道嘛? 你知道自己在作什么吗?你知道自己的未来是怎么样的吗?你如果自己将来是那样的,你会在现在做这样的抉择吗?是不是人注定都要后悔,是不是人永远都不能满足自己的现状,是不是人都会在现在感慨过去的一切一切,如果是的话,我宁愿不知道未来,永远不去想未来是什么样子...... 10/9/2005 巴黎的秋 记得以前很小的时候看过一部电影叫北京的秋天,我很迷恋秋天,可能是我总爱无事扮忧郁的缘故,虽说北京的秋天会刮大风,要带大纱巾,蒙住整个头,每个人都一副妖怪的模样,但是秋高气爽,秋天的落叶,秋天的白云,秋天的空气,都是让人心情美的理由,来巴黎三年,总是无意间看到红红的树叶,哦,还挺漂亮的,很少出去转转,这次,偶然间,去了趟卢森堡公园,看到了满园的落叶,确实有种特别的情绪,天是蓝的,白的,地是红的,黄的,好像一副生动的水彩画,大千世界,五光十色,但是在这缤纷的世界里,有些许忧伤,前几个星期还生机勃勃的树叶,如今只能入土做肥料,生命的道理是不是都是一样,无论是植物,动物,人类,无非是些生命,只不过有些是匆匆过客,有些则长期驻留,看着世界的万千变化,暗自感慨.真应该好好看看外面的世界,很精彩的无奈世界,看着脚步匆匆的人们,看着悠闲小憩的人们,不一样的生活,不一样的心情. 时光 总觉得自己还年轻,总觉得自己还有时间,总觉得自己很忙碌,回头却发现自己什么都没做,拥有的只是一些回忆-世界上最苍白无力的东西,它会慢慢的消失在你的记忆里,越来越模糊,到最后,连回忆都没有了.自己已经不再年轻,在你慨叹时间无情的时候,时间又一次消失在你手中,诚然,每个人都会老去,衰老并不可怕,可怕的是,当你还年轻的时候,你并没有意识到它的到来,年轻的时光总是飞快,回想过去,却好像没什么事情值得回忆.回忆是可怕的,因为往往生命中的喜往往比悲少,我是一个永远活在过去的人,我珍惜生命中的悲,那是种美丽的痛苦,会让你更加珍惜你拥有的喜,但是往往人会变得越来越麻木,因为越是珍惜的东西越容易失去,就象手中的细砂,如果你想留住更多.就不要抓的紧紧的.
放开自己的手,好好的珍惜自己的生命,自己的青春...... 5/2/2005 关于动物照片的几个注释别理我！烦着呢！ 是我曾经工作战斗过的一个法国人的家的小宝贝，曾经有两次高空坠楼而依然生还大难不死的经历，它让我学习到原来猫有九条命不只是中国人的观点，原来外国人也有此说法，此时是它刚刚大病初愈后精神抖擞的良好精神面貌，我有将近一年的时间没有见到它，不知道它现在过得好不好，是不是也一样没烦恼。我一直不能忘记它初到陌生地界儿的胆怯，让我练就了一身在大房间的角角落落找猫的本领。它给我带来的欢乐是孩子们自己玩儿的欢的时候，大人们还没回来的时候，陪我一会儿，虽然它也不是特别爱理我吧，瞧！我就是让它找个照片，就不耐烦，回来哈·····我！ 别再亲我啦，求你了 它是我见过的唯一见一个人就喜欢一个人的一只特可爱的小狗，它要不停的舔你，还要你不停的抚摸它，寂寞种种和我认识的它的主人，87岁高龄孤身一人的太太一样，需要有人关怀，因为我小时候有被数只疯狗围追的恐怖经历，是它让我减少了对狗的恐惧感，不过当我遛过它一次之后，我就知道了它的嘴巴其实也用来舔好多好多很脏很脏的东西的时候，我就不是很想让它舔我了，对不起，nobel ,你实在是太不讲卫生了。 老太太，睡醒啦 也是老太太的宝贝之一，年龄相当于人类的八十高龄，不过看来还是风韵犹存，就是爱睡觉，毕竟岁月不饶人啊，我还有一张它睡觉的照片，不过实在看不出它的样貌，因为它把它的头都给藏起来了，就不发到这里了，这只猫非常喜欢舔老奶奶的手，实在是可人疼。希望它能好好安渡晚年。 正当好年华 是老太太另外一只猫，相当于人类四十岁的一只公猫，本来一公一母两只同类生活在一个屋檐下，是一件很好的事情，但无奈年龄差距太大，它一点也不喜欢那个老猫，两个人关系非常紧张，形同末路，而且年轻的猫就是不一样，反映相当灵敏，要想摸它并非易事。 还在等啊！ 它是经常出没在我家窗外的无数只鸽子中的一只，本来我也有爱心给它们一些吃的，但是无奈越聚越多，还胆子越来越大，跑到我的屋子里来上厕所，就差从我嘴里抢吃的了，所以，不得已横下一条心，不再理它们了，希望它们可以多多练习野外生存本领，鸽子们啊，你们也要学会长大吧！ 真羡慕你会游泳 是我在tuileries花园里的发现的一堆幸福的，什么的一只，我搞不清楚它的种类，只是知道它很幸福，不仅会游泳，简单飞行，笨重走路，水陆空三栖，不愁吃穿，温暖阳光，何其消遥自在...... 寻找目标 也是在花园水池旁发现的小景儿， 以前发现鸽子和这种类似麻雀的小鸟其实是竞争对手，每当有面包渣飞来的时候，小鸟是非常之勇猛的，不知道这两个心里是不是在暗自角劲儿 还有几张狗狗的照片，什么流浪狗啊，赖赖狗啊，机场里的一条狗，真苗条的一条狗啊，都是随手拍的，对它们没有任何了解，纯粹是好奇，怎么会有那么多的形形色色的狗呢，长得实在是太cool了！ 金鱼 是我老公家的宝贝来得，虽然这种鱼并不是任何稀有品种，但是它们几乎都是老爷子辛苦一天钓鱼的结果，不能吃，不能喂别的动物，只能用来观赏，可还不是非常漂亮，非常操心费力的一件事情，好像叫“小红鲫鱼”，因为北京夏天经常炎热，鲫鱼非常缺氧，总在费力的吸气，我往往未经同意，擅自打开冲氧开关，却又忘了把它关上，已经造成无辜残杀数条由于吸氧过剩，跳出鱼缸，而不能顺利返回的小宝贝惨死的悲剧，我其实不是故意的，我也非常难过！ 乌龟 我老公家最最宝贝的动物，从小长到大，是在我们的眼皮子底下发生的，我一直相信它们认得我，而且听得明白我说的话，我第一次出国离开它们的时候，我跟它们聊了好一会儿，它们都一直看着我，等我第一次回国的时候，它们就探着脑袋瞧我，象在迎接我，它们最喜欢的运动，也是唯一的运动就是不停的努力的往脸盆儿外面爬，但是，至今还没有发现有一次成功，毅力可嘉，爬了几年，不知道我这次回去是不是有所长进。我中午午睡的时候它们也会这样，非常的吵闹，我就和它们说：别爬了！反正也爬不上来，结果真的安静了好一会儿，和我同时间休息，不过等我醒来的时候还会继续同样的动作。 母爱 大家可能几乎看不到什么，都怪我的手太潮，但是照照片的时候却是深深震撼了我，这是在景山公园儿拍的，炎热的下午，一只麻雀妈妈几乎一刻不停的找食，喂食，找食，喂食，我看了足足二十几分钟，小麻雀一个个长大了嘴巴，麻雀妈妈就一刻也不能休息，母爱本来就是是相通的。它让我想起了我家小时候房檐上掉下来的刚出生的小麻雀，让我想起了很多儿时的回忆。 就暂且写到这里，以“待续”作为这个留言的结尾...... 4/27/2005 梦那天做了个梦，很久都不能忘记，总在想别人都没有那么多的梦，偏我，梦多而怪，可能是心事太多的缘故，整天胡思乱想，该记的不记，不该记得记了一大堆。 梦的大致是我和另一友人居住在类似旅馆的地方，也许是在旅途中吧。突然，两个未蒙面的大盗闯入，一个是浓毛大眼状，一个是痴呆弱智状，总之是把什么随身的东西抢干净了，我们未有任何的反抗，心想身外物嘛！但是由于他们未曾蒙面，所以早就准备了杀人灭口，梦的终结是由于自己感觉有人拿枪顶着自己的脑门，但是恍惚的印象当中那个弱智怕开枪有巨大的响声，就用手按着我的脑门，但是现在细细想想，就算把我灭了口，那他的手还有法儿要嘛？当在梦中心情极度害怕的时候还想，这是梦吗？还是不是梦？如果不是梦的话，我打的过他们吗？答案是肯定打不过，咳，算了，死就死了，我就咬紧牙关，等着他们终结我的小命，就在此时，梦完了，我醒了，睁开眼，一片黑，自己定了定神，长呼了一口气，心想，梦中的我还真是够镇定的，人都说做恶梦不好，要我说恶梦好，梦醒了是幸福，美梦不好，梦醒了是失落。就象我想家的时候总会梦见家里的温馨时刻，每当梦醒的时候还是同样一片的漆黑，依旧孤身一人的小屋，心情可想而知，还不如不做如此美梦，不想拥有这片刻的虚幻的欣喜...... |
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